今天看iko贴了去上海的静安寺百乐门附近的小亭麻辣烫吃的麻辣烫的照片，好诱人阿，想吃了。
已经有多少个月因为吃了两次辣菜都出现严重不良反应而不敢尝试了。
真诱人，要再坚持个一年半载的不吃辣椒，估计我到了川菜馆都不会点菜了。
真想念成都阿。想念那半夜的火锅店！一样吃食能让你感受到过瘾的估计也只有这成都火锅的麻辣了。

今天是经历在华友的第二次大裁员，又是整个部门整个部门的裁，看来公司是真的不过了。这阵势，游戏要结束了。领导们股东们的高层游戏。
现在都不关心这个了，只是希望明天的羊穿能顺利过关，希望宝宝健健康康的。好事多磨，让我度过这一关。阿弥陀佛！阿弥陀佛！阿弥陀佛！

事情不到最后你往往预料不到过程中可能出现的变数。生活是一个七日接一个七日，人生是一个坎接一个坎，一个考验接一个考验。
就是一个医生都不认可的唐筛数值却把人折磨得六神无主，世界都黯淡了，医生不认可认为不准确的一项检查可是现在却坚持让所有人都去做，结果却不能给你保障，所以你还需要再受一次有冒险的罪。从来都觉得自己疼点，受点罪都没有什么，只是不要给我打击，不要让我失去这个已经让我感受到活动、清晰地感受到生命存在的这个小生命。无语泪流........
一步一步地感受，做一个母亲真不容易。真的不容易。
对于羊穿，其实自己很主动的是想做的，只是希望没有医生说得那么严重，伤害力那么大，希望一切顺利，希望给自己一个定心丸。这是四个多月来最大的恐慌。
这几天变得不太想说话，就是不想见人，除了工作，就在家待着。或者自己一个瞎溜达。实在没精神。
现在的感触，对于一个女人决定要孩子这件事，绝对要当作自己一个人的事去考虑，要考虑自己有没有能力，各方面的能力，有没有足够的心理准备，物质准备。绝对不要依赖任何人，包括家人。你会发现真正出现问题，需要做决定的只有你一个人，谁都帮不了你，替代不了你。这个责任和重量负担是重大的。当妈还真不是闹着玩的。但也看你怎么想，也有人说孩子是怎么养怎么长。呵呵，这就看每个人的想法了。
怎么想我都应该是个坚强的人，事情会好起来的。做个坚强自立的准妈妈！

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说实在的，就这几个月来这低调的作风保持的还真不错。总害怕会有什么变动，所以尽量以一颗平常心去对待。也不想把这段经历搞得太特殊。还没有到来的就当还不存在。这名字问题一直也没有深刻讨论过，连个代称都没有。昨天突然兴起，问老庄同志，有没有考虑名字问题啊，人家却一直追问什么时候能知道男女，这样才好有目标的起名字，他已经从知道有这个小苗的存在开始就好奇男女问题了。不过现在只要宝宝健康，我想男女都一样吧。他不说名字，我就开始乱说了，就问他，要不叫庄嘻嘻，他就来一个庄哈哈，不知怎么说着说着，老庄同志冒了一句，叫庄主也不错。我就晕了，我第一反应这岂不是要建丐帮，呵呵，一想，那叫帮主，可怎么都觉得老庄的想法太有水平了。庄主的娘该是什么称谓阿？

现在开始的孤独感什么时候能够结束。
一个人走，一个人吃饭，一个人遛弯，怎么生活中突然没有了伴。如果有能享受这孤独感的气魄，估计会很喜欢这种所谓的自由。可是群居的动物，让他一个人没有了伴，短时间只能伤感。
大家都在有目标的忙，我一年以内暂时没有了工作目标，大家也把我列在了工作内容讨论之外。朋友间的游玩逛街也把我保护在了在家保养的行列，吃饭，到点就饿，也渐渐的没法等待大饭团的不固定的就餐时间。工作间隙的远离辐射的遛弯，也因为现在不是生育高峰，没有了一起的伴。回家，老庄同志为了奶粉前奔波着，也渐渐的少了陪伴的时间。
怎么都觉得自己是孤独的。生活渐渐的，或者说突然间，觉得单调。生活还会有什么变化，还会怎么变化？就这样一个人走着看吧！
周末了，难得现在的部门第一次组织外出活动，郊外踏青，又因为现在的身体状况排除在外，呵呵。所以孤独来的很猛，一个人！
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今天中午在7-11结账的时候，距离他们的微波炉只有不到2米远，估计等待了得有两三分钟，很担心这两三分钟的微波辐射会不会有什么影响伤害，希望不会吧，希望！现在宝宝顺利健康的降生是我唯一的祈求！

这不走到这一步真不知道准妈妈的情绪变化这样的复杂。一会晴一会阴，
有时候平静的，天大的事好像跟我都无关，自己那个看的开阿，什么都无所谓，眼见了都不烦，状态好的自己都贪恋那感觉。心情不好的时候，阴天下雨也就一刹那阿，边下雨还边安慰自己，没事的没事的，宝宝别受妈妈影响哈，健健康康的。本来就是性情中人，跟人喜跟人悲的，这下更变本加厉了。
还有就是那感觉也变化多端，除了前期对肚子的担心，后期开始观察，有时候觉得肚子已经有点小D形，哪一天又觉得这肚子怎么又小了？又平了？估计等能感受到胎动了，那感受就更奇妙了。
一周一周的数过，一辈子就这一次，现在的感觉还不够强烈，不知道能在记忆中储存多久。

突然的员工大会，从公司创立一直没变的QD老总辞去了CEO职位，算是大变动了吧。对此只是记录以下，没有太多的感触。只是高层的游戏，这也算是员工个人变动，只是这个员工比较高级罢了。
伤感应该不是来自于此，也不是来自下午突然的身体不舒服。心情的不好是突然的。不知道怎么会突然想未来了，觉得现在就开始变得有些邋遢，也不爱折腾换新衣服了，再过几个月肚子特别大了，行动不便那会邋遢到什么样阿，曾经信誓旦旦的说怎么都要做个漂亮的孕妇，做个漂亮的准妈妈，现在怎么都不算数了，这种状态可不好。让自己首先对自己没有了信心。很不好。突然想买漂亮的新衣服让自己开心一点了。然后就开始想，选择了要这个孩子，就是选择了改变原来的生活，将来会是什么样的生活，我还会有自己的时间，我还会重新在职场有自己的位子，会让自己在自己的事业上有点成绩吗？我的未来是什么，自己都答不出来，让自己的心情很沉重。感觉就这么半年时间自己在退后退后。甚至感觉很久没有看到别人肯定的眼神了，是自己的懒惰，是自己给自己找了太多推辞的理由。检讨自己啊。
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中午又意外的刮出个10元来。往往不经意间小运气就这样用掉了。
觉得以后要改称为温暖的冬天，寒冷的春天了。春季的3月中到四月中的这一个过渡月，给人的寒冷感觉可比严冬要残酷的多。屋里屋外没有一个温暖的地方可以躲藏。甚至有些阴冷的感觉。冷的人整个缩着，肌肉僵硬，这个滋味可不舒服的。
再也不盼着春天赶紧来了，以后要盼，温度赶紧高点吧，这个期盼也还是用词实际一点的好。春天，听着好像很美好，可是他也有冰冷的一面，并不是完美的。
一个不完美的季节！

无意中看到上篇的时间竟然是上周一，这懒惰到已经开始写周记了，从一日记到一周记，变化多大阿，一个人变懒惰的过程就是这样的。呵呵。
今天上午算是吃撑了，昨晚本来跟妈妈商量好的吃煎馒头片，妈妈做的煎馒头片都是没有切断的两片馒头夹了自制香肠片，然后裹了鸡蛋煎的，是我从小爱吃的一样食品，可是今天早上醒来的时候妈妈通知我改食谱了，早上吃馅饼，菠菜鸡蛋馅饼，因为这样我可以多吃点蔬菜，唉，早上和面拌馅是多么辛苦的事啊，激动得我吃了两个大馅饼，惊喜还在继续呢，到了公司，开了电脑没有5分钟，小菲的信息就跳出来了，新作了咸味的全麦面包给我带了两个，呵呵，我没有多啰嗦第二句就起身上楼拿面包去了，等下楼落座，小菲信息过来想嘱咐我回家再烤热一下吃的时候，我已经满嘴飘香，吃进去半个了。纯奶油的，全麦面，完全手做，没有一点的添加剂添加。原色的面包，香极了。等我一个面包吞咽下去，我就知道我撑着了。一直到中午饭，可惜了那份锅烧乌冬面啊，没吃两口，我早上实在吃得太好太饱了。
中午吃饭回来，买了很久没有买的城市画报，先大略翻看了一下，记住了一句话，“穷开心大概是指笑点很低”，呵呵，笑点？嗯，把自己的笑点降低点估计会整天笑不停，会很开心。笑点，不错的一个词，感觉很潮哦。
现在是中午一点半，老庄同志应该下火车了。终于给盼回来了，幸福的人回去吃喝了这么多天，终于要回来了，到了中年了，呵呵也有了伴的感觉。那一半不在，自己也就剩一半了，飘忽着。回来了就好了。我又有人可以欺负着玩了。很开心阿！噢！耶！

今天是周一，可是一点那种休息了两天后的拼劲都没有，难吃得工作餐，乱七八糟停不下的事，中午严重的困意，都打击的一点精神都没有。
人的心理很怪，别人特别照顾你的时候吧，你就会特别精神特别有劲的干，觉得不能太娇气，不能让别人太照顾，不能搞特殊，不能给大家添麻烦，要坚强，要努力，所以干劲就会很大很积极。可别人不照顾你，不把你的特殊时期当回事的时候吧，你就觉得委屈了，是女人都要有这一天，是男人都会有自己妻子也这样的一天，怎么就不能多体谅一下呢。我也想生龙活虎的样子，可是心有余力不足。我已经很争气的没有整天哇哇乱吐，我还坚持工作劳工着，只是希望大家多体谅一下我的疲倦感，不要给我过多地添加额外的工作就可以了。
其实就是缺少了精神的安慰，觉得冷漠的世界自己也就没有奉献的必要。
如果有情谊在，那是金钱物质什么都变得不重要的。可是现在这种精神的给与越来越少。
自己给自己找点乐子。回家好好睡觉去。
记录一下自己第三个月的生活状态，依旧是能吃能睡，或者说除了吃就想睡，周日想帮朋友干点活，努力的想啊想，自己其实挺积极的想，特别想干，可是还是抵抗不了松弛的眼皮，昏睡了两天。这就是猪生活。只要吃饱睡足就舒服的很，没有一点点地不适反应，更别说呕吐了，吃进去的东西哪里舍得吐出来，只有没饭吃的时候才会恶心呢。呵呵，这猪生活的反应似乎让人很羡慕，很好，很强大。希望坚持完这九个月。