不是看过的每句认为有意义有启发的名言都能一次记住，或随时记起的，
所以记下他，经常看。
台版的一个本彩绘技法童书里，一个插画大师说：原创不是说前人所从未说过的话，而是精确的说出你自己所想的东西。

最近记忆深的还有，：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

以后补充记录的都会写上记录当天的日期

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其实这些内容应该是收藏夹，或者说是link里边的，但是目前的link不能分类，可是写在日志里呢，每添加一次都会整个的更新，在还没有找到更好的储存表现方式的时候，只能这样把我喜欢的网站用日志的方式存放、共享！

大家有推荐的也可以在评论里留言，这样好资源大家可以共享。
摄影类
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——《数码摄影》杂志的官网。

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上班一周，忙忙叨叨的，发现，华友真是育人阿，准妈妈前赴后继，从这点看，华友是个风水好地。看看又一批挺着大肚子的准妈妈，觉得好怀念那个阶段的时光啊。怀孕的感觉还是相当的好的，特别是到了后期，随着肚子的变大，幸福感也慢慢增加。真的很幸福。可是一旦这孩子从肚子里出来了，这当孕妇跟当妈妈的待遇可是天壤之别的。我觉得我就被立马打入了冷宫，直接抑郁了。也许是宝宝在我肚子里的时候太乖了，让我丝毫没有感受到任何孕吐都孕期难受的反应。很幸福的吃喝。反正现在看着身边的大肚子妈妈，很是羡慕。走到路上看到大肚子，也很羡慕。

现在觉得，很庆幸自己是生了个女儿，将来不会做婆婆。
上班后觉得一下子就跟女儿的距离远了，有点空虚，有点失落。
我现在也觉得自己是个敏感的人，会自己憋着生气。家里那点破事不想也罢。哪天实在是逼急了就唠叨几句。估计能再写个小说，就叫“我家有婆婆”。
人啊，三岁看到老，所以既然社会上有不讲理，虚荣，爱显摆，暴脾气的年轻人，那肯定就有同类的老人。不是说所有的老人都是善解人意都是慈眉善目的。
对于那种性格很不好的年轻人，大家都指责，都疏远，那对于很不受欢迎不受喜爱的性格老人呢？就只能纵容了，是吗？还没想明白，没想明白之前，就只能躲着，否则就要背骂名。这个骂名是任何人都背负不起的。我现在就觉得不结婚真好，有感情的就同居吧，千万别结婚，到了年龄想要孩子的，那就勇敢的做单身妈妈吧，即便是未婚妈妈也行。身体累点，但是心情好点。我勇敢的跟老庄提出，要不咱俩离婚吧，然后过同居的生活。试试这样好吗？

今天是上班第二天。第一天的兴奋劲有点过了，昨晚又经历了一晚的抗战，所以今天过了中午就快熬不住了。
上班第一天，工作上手很快，可是发现跟同事对话有些距离，大家都在谈论的什么电视电影、明星、新闻，自己都觉得新鲜。
上下班现在要挤地铁，发现这个月子没做好落下的毛病不是一星半点的。爬楼梯成了痛苦的事情。
离家一天也不是特想孩子，回家后发现，孩子也不是特想我。看来这5个月的时间感情培养的还不够。
想在公司附近找个房子，这样好节约路上的时间能多陪陪孩子，昨天看了两处房子，发现有了自己的家后再重新租房子很难，那种要住别人家的感觉说不上什么滋味。金窝银窝不如自己的草窝，更何况这草窝是自己一点点设计布置，已经累积了5年。
自己花几个月给孩子养成的规律，别人只用了一天就给颠覆了。昨天晚上不可理解的苦闹让人很挫败。自己没能力管的时候就只能睁一只眼闭一只眼。

有了孩子后自己的空间到底还能保留多少？
每个人情况不一样，有的说，有了孩子更应该对自己好些，自从有了孩子，更知道了要自己学会心疼自己。有的觉得，孩子是第一位的，有了孩子，生活从此改变。
我说说自己吧。现在可以几天不洗脸，觉得反正又不出门，衣服更是随便穿。更别提原来自己的爱好了，相机，古筝，缝纫机，做皮具的家伙....，家里跟我爱好有关的工具、图书都落灰了，商场更成了一个陌生场所，也不知道饭店的饭菜是什么味道了。电影院的气味也忘掉了。这样就是一个好妈妈了吗？难道生了孩子做了妈妈就要这样吗？现在是经济条件不允许，如果不是经济原因呢？做一个妈妈应该怎么样。应该拥有怎样的世界。我的努力难道就必须是100%完全为了孩子，完全的100%付出吗？我现在这样100%的付出，孩子能感受到我的快乐吗？她希望这样吗？
我想要好好照顾孩子，我希望她健康成长，希望她身心健康，我想我需要做一个健康，身心健康的妈妈，给孩子一个好的榜样，也要做一个漂亮妈妈，让孩子喜欢我。
我想说，我想逛街，我想出去像以前一样坐在鹿港小镇里吃一份综合冰。将来带着孩子一起去，告诉她，生活应该是这样的美好。

都说孩子不能比，一个孩子一个样。可只要看到亲朋好友、认识的不认识的幸福妈妈幸福爸爸们晒他们宝宝的照片，一个个的刚出生没几天就睁着大眼睛对着镜头笑，仿佛我都能听到声音。再想想自己这宝贝十八天才睁开眼睛，到了四个多月才开始笑，至今我只听到过一次笑出声来。四个多月的时候出门，一个小时内不止一个人问我你这孩子多大阿，出满月了吗？
我崩溃阿，谁能告诉我，怎么能让我为此感到幸福，从中体会快乐，怎么能不担心，怎么轻松的起来。
现在已经是凌晨了，宝宝刚睡熟，我不得不承认她应该属于难养型的孩子，哭闹，不好好吃奶，还有一堆问题。每每建立的信心，鼓起的勇气都被她的哭闹打败，慢慢的她也形成了对我的依赖。
今天跟好友商量上班后的安排，发现生活真的要颠覆了。公司搬了家，上下班要三个多小时了，搬家成了必须要考虑的事情，辞职是不现实的，换个离家近的工作也是不现实的，家里人帮忙看孩子也是不现实的，把孩子送回老家是我不能接受的，换房子？目前能想到的是把自己的房子租出去，然后去公司附近租房子，积累了这么几年的家怎么是说搬就搬那么简单，想想都头大，找房子也不是随便就能找到合适的，如果辛辛苦苦搬了家，到哺乳期结束公司不续约或公司有变动，那还要搬。能想那么远吗？需要考虑多少？
我觉得像我这样因为养孩子而让生活一落千丈的估计少吧。
生活怎么继续真要好好想想。

很快很快，元旦过的没有感觉，这春节也悄没声的过完了。整整一个春节，我没出过门。先感谢一下朋友们吧。大家看了之前我写的东西都很担心我。直接的不直接的都帮我分析开导。这在我最想不开的时候可能会缓解一下。冷静一下。自己的世界里并不只有阴霾。
昨天lf打电话聊了好久，从她的经历来开导我。
有些事情可以说出来。有些苦是说不出来的。我还是有顾虑。都已经这样了。我说出来又能怎样阿。
有些老话是很有道理的。比方说三十年河东三十年河西。我已经进入三十后，从此走上了河西的道路。想要扭转，难道真要再过三十年。我三十年的幸福生活就此结束了。
有个了解事情的小妹跟我说，她不会帮你的，早跟你说了你不信。呵呵，不是我不信，信与不信有区别吗，能改变什么吗？
再回来照看孩子和教育孩子这个问题上。矛盾中，完全交给保姆，所有的人都不太放心。我辞职，全职带孩子，经济条件又不允许。找老人给帮下忙跟保姆一起看孩子，一是老人都不愿长期在北京住，二是家里的两居房子也住不下那么多的人，都好难。只能到了非上班不行的时候，一咬牙，怎么养怎么长，就凑合了，可想想，孩子身体本来就弱，现在还需要做些康复的治疗，平时自己跟保姆两个人都忙得一团粥，真要扔给保姆一个人，那孩子能吃的好吗，保姆肯定不会教孩子学习什么的。孩子的成长没有付出就没有收获，真要出了问题，再往回掰可就费劲了。
很无助的时候觉得了女人的悲哀。一方面是强者，要什么事都要顶着，一方面又是弱者，叫天天不应。

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庄格格是个很酷很酸的宝，到现在还难逗笑，不知将来这是什么命。总之现在是千金难买一笑。我每天费力的讨好阿讨好，高兴得时候赏我一个微笑，还是没有声音的那种。就把我乐的屁颠屁颠的。而且对展露笑容的条件要求很高，要吃饱，喝足，要温度适宜，周围没有噪音，要心情好，还要有人逗，而且对逗的技巧还有比较高的要求，等等的，缺一不笑啊。不过，我们的笑容也是很拿人的。酸啊，呵呵，我就觉得笑得太酸了。是微笑，但是嘴抿着，眼弯着，手托着，还要伴随着羞涩的扭头。一气呵成啊。
格格总是慢几拍，就这几拍就让我多担了很多心，也让他多受了很多罪，不带她去检查吧，怕真有问题耽误了她。带她去检查吧，受罪，而且到目前一切正常，什么结果都正常，可医生就是说这个什么都迟后就是不正常。格格阿格格，你咋就什么都晚一个月呢。我真想叫你小晚。觉得晚儿这个名字也挺好听的。
医生教了很多的锻炼操。每天给格格做几遍。也许等天暖和了，可以天天出去玩了，多见见人，多出去活动活动就不会这样娇弱了。

庄格格最近总是很努力的想翻身，头能抬的老高，可屁股太沉，而且小胳膊总是在捣乱，所以使劲使劲阿，就是翻不过来。累得口水都出来了。这时候就开始哼唧，然后露出可怜的眼神，我知道这是表现我的助人为乐的机会了，是讨好她的机会。赶紧上前。轻轻的助力。呵呵，能赢得一个短暂的没有声音的微笑。我还特满足。